感受人生,品味生活

  

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2017年07月26日

And this is just what’s happening

If you follow Tesla’s performance in public markets you’re no doubt aware of the ongoing bull versus bear battle between analysts who follow the company.

While analysts from major investment banks like Goldman Sachs and Bank of America typically disagree (to a certain extent) on future price targets for stocks, it’s much rarer for analysts to be totally split on if a company’s stock will go up or down.

And this is just what’s happening with Tesla. Out of 24 analysts who publicly disclose their Tesla forecasts, eight say you should buy the stock or that it’s overweight (meaning they think it will go up), and eight think it’s underweight or you should sell it (meaning they think it will go down). And eight more just say to hold — essentially saying it will perform similarly to the overall market.

Specifically, the lowest price target from the group is $155 from Cowen, and the highest is $464 per share from Berenberg.

The average of these targets is $281.79, which is still a lot lower than the current price of $327.09 that the stock settled at after a 7 percent drop today.


  


Posted by 甜甜秋露 at 18:19Comments(0)

2016年09月02日

【2016-9-1關於年三十年初一87遍禮佛大懺悔文的更新】161、有關特殊節日及佛誕日念誦禮佛大懺悔文的問題

此博文轉自:http://www.bloglumaster.net/161、有关特殊节日及佛诞日念诵《礼佛大忏悔文》/
2014-02-02

問161:台長開示過年及重大節日可以多念禮佛大懺悔文,能夠消掉很多孽障,請問最多能念多少遍?是否需要配合小房子?有何禁忌?

答161:

年三十、年初一、元旦、元宵節、佛菩薩誕辰日(誕辰日,出家日,成道日)等大節日,都可以多念《禮佛大懺悔文》來懺悔消孽,因為這天佛菩薩及護法神下來很多,多念《禮佛大懺悔文》可以消除很多孽障。
從年三十到年初一這兩天一共可以念誦87遍《禮佛大懺悔文》(註:年三十和年初一兩天加起來的總遍數最多不超過87遍,不要每天都念87遍,太多了會激活);大的節日,比如元旦、元宵節、中秋節等,以及佛菩薩誕辰日等,一天不超過27遍;中元節可以念誦21遍以內;正常的初一十五,一天不超過13遍。
以下是可以多念誦《禮佛大懺悔文》的佛誕日:
正月初一日 彌勒菩薩聖誕—87遍《禮佛大懺悔文》(可以從年三十就開始念誦,兩天念完87遍)
二月初八日 釋迦牟尼佛出家—27遍
二月十五日 釋迦牟尼佛涅槃—27遍
二月十九日 觀世音菩薩聖誕—27遍
四月初八日 釋迦牟尼佛聖誕—27遍
六月十九日 觀世音菩薩成道—27遍
七月十三日 大勢至菩薩聖誕—27遍
七月三十日 地藏王菩薩聖誕—27遍
八月廿二日 燃燈古佛聖誕—27遍
九月十九日 觀世音菩薩出家—27遍
十一月十七日 阿彌陀佛聖誕—27遍
十二月初八日 釋迦牟尼佛成道—27遍
以下是可以多念誦《禮佛大懺悔文》的其他特殊日子:
陽歷12月到春節之前的初一、十五—21遍
陽歷12月29日、30日、31日,1月2日、3日—21遍
陽歷1月1日 元旦—27遍
農歷十二月二十九日—21遍
農歷十二月三十日 除夕和年初一兩天加起來—87遍(在沒有年三十的特殊年份,可以在農歷十二月二十九和年初一兩天總共念誦87遍,在農歷十二月二十八念誦21遍)
正月初二、初三日—21遍
正月十五日 元宵節—27遍
七月十五日 中元節—21遍
八月十五日 中秋節—27遍
平時的初一、十五—13遍
台長法會期間,每天最多可以念誦49遍《禮佛大懺悔文》;如果是燒送自修經文的禮佛大懺悔文,最多每天只能燒送21遍的自修經文。不能過多念誦,否則容易激活。法會期間,在法會的觀音堂內有上香的情況下,可以24小時念誦《禮佛大懺悔文》;在法會會場觀音堂以外的區域內(比如走廊等地方),早晨5:00至晚上10:00之間可以《念誦禮佛大懺悔文》,但是晚上10:00之後不要再念誦。
以上遍數是包含當天功課的遍數,當天在念誦或燒送完相應的遍數以後,不要再額外念功課中的禮佛大懺悔文,也不要額外念誦用於自存的禮佛大懺悔文自修經文,否則很容易激活業障。
以上佛誕日、元旦、年初一、元宵節、中元節、中秋節,家中設有佛台的話,均可以上頭香並且在上香的情況下通宵念經,除此以外的日子按照正常的時間上香念經即可。在這些可以上頭香的日子,家中設有佛台的話,《禮佛大懺悔文》可以24小時念誦,但是除此以外的日子,包括平時的初一十五,禮佛大懺悔文最好晚上10點至淩晨5點之間不要念誦。如果家中沒有設立佛台,在可以上頭香的日子,也不宜通宵念經,不能24小時念誦《禮佛大懺悔文》,只能按照正常的時間上心香念經。
這些《禮佛大懺悔文》最好是針對某件具體的今世的事情來懺悔,比如曾經背後陰人家、曾經看過不好的視頻書籍等。針對現世某件具體事情的《禮佛大懺悔文》念好以後,誠心懺悔,可以直接消除孽障,而不用擔心激活業障,所以這種情況不需要配合小房子。在沒有具體事件可以懺悔的情況下,可以泛泛地說“求大慈大悲觀世音菩薩保佑我某某某化解冤結,消除業障”。
如果泛泛的祈求消除身上的業障,或者消除由往世業力所導致的某方面業障,就可能會激活。譬如泛泛地說懺悔身上的孽障、婚姻感情上的業障,或者針對身上的某種疾病等,由於宿疾或者婚姻感情等方面的問題一般都是往世業障所致,這種大的業力所導致的問題,很難通過一次念誦幾十遍《禮佛大懺悔文》而徹底消除,很容易激活業障,所以一定要配合小房子。
家中沒有設立佛台的話,必須要先上心香跟菩薩祈求之後才能以此方法念誦《禮佛大懺悔文》,也可以到設有佛台的同修家中或者附近寺廟的觀世音菩薩像前磕頭跪拜之後即可在其他地方念誦。家中沒有佛台的情況下,如果當天的《禮佛大懺悔文》分多次完成,每次念之前都要先上心香才能念誦。家裏設有佛台的同修,如若出門在外當天沒有正式上過香的話,必須也要先上心香才能開始念誦。
《禮佛大懺悔文》最好當天念誦,現場跟菩薩懺悔,效果最好。如果當天實在無法念完的話,可以使用預先念好的自修經文當天燒送的方法。自修經文的模板在博客左側有下載,比如,初一十五可以采用9遍或12遍的版本,提前念好,時間來不及的情況下當天拿出來燒送,其余的遍數可以當天補念完成;年三十、正月初一可以采用81遍及以下遍數的版本;大的佛誕日可以采用27遍及以下遍數的版本。所燒送的《禮佛大懺悔文》自修經文的遍數,不得超過當天應該念誦的《禮佛大懺悔文》的遍數。
自修經文的《禮佛大懺悔文》,必須有佛台上香之後才能燒送;如果沒有供奉佛台,不能燒送自修經文的禮佛大懺悔文。
一般來說,從陽歷的12月中旬到農歷正月十五之間,也最好能夠多念《禮佛大懺悔文》消業,可以每天念誦7遍(包括功課),有無佛台均可。
在特殊日子,也可以幫助家人念誦《禮佛大懺悔文》,同樣不宜超過相應遍數。但是前提是家人必須學佛念經,雙方要溝通好,在家人認可可以幫助他念誦《禮佛大懺悔文》的情況下,才可以幫助家人念誦。如果家人平時不信佛,也沒有念經念小房子,一點基礎都沒有的話,效果不好。最好還是自己念經誠心懺悔。在特殊日子中,一人最好不要同時幫助多人念誦如此多數量的《禮佛大懺悔文》。
遇到重大節日多念誦、燒送小房子也是很好的,所以保險起見,多念誦《禮佛大懺悔文》的同時,可以多燒送小房子。
對於孕婦,或者尚在坐月子的產婦,無論何種情況下,特殊日子中每天念誦《禮佛大懺悔文》的總數(包括功課)不宜超過7遍。
小孩子5歲及以上可以按照上述方式念經,祈求的時候可以說“求大慈大悲觀世音菩薩保佑某某某化解冤結,消除業障”;一般5歲以下在特殊日子也不能超過7遍(包括功課),18歲以上才可以在大年三十和年初一一共念誦87遍《禮佛大懺悔文》。小孩子一般12歲以上才可以念誦自存《禮佛大懺悔文》。

  


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2015年06月05日

秋意綿綿,心潮軟軟


「夏天夏天悄悄過去,留下小秘密,壓心底壓心底不能告訴你,晚風吹過溫暖我心底……」歌詞是季節更替最明朗的寫意,如水墨畫蘊染著光陰,帶來心靈微微地震動。時光荏苒,夏去秋來,季節已經改變,屬於夏天的故事也該擱淺,歡享屬於秋的綿綿,心潮軟軟。

八月未央,推開秋的門扉,品淺秋況味。一縷秋風,像綿綿的棉花糖,輕軟、舒服。猶帶著夏花來不及散去的清香,甜膩、柔和。一場秋雨,若潺潺流水般,輕緩,帶來一場心靈之樂的演奏,脈脈溫情在雨中蕩漾……

若用一個詞形容秋,我喜歡秋是綿綿的。退卻了夏的炎熱與煩悶,空氣裡都是清爽綿軟的味道,早晨上班或者黃昏下班都會走一段林蔭的小道,呼吸著屬於秋的氣息,清晨的睡意被輕易趕跑,黃昏的疲倦會被逐一消除。看著路旁青黃色的草葉,心是歡喜的,愛著淺秋的青黃色,不同於綠的蔥蘢,也不同於黃的燦爛,它是一種古典清雅的顏色,那般寧靜自然。唯對比的清寧才能感覺出此刻心泛起的小小漣漪波紋。

秋,其實是五彩繽紛的。兒時的秋天全是金黃,黃色,代表的是豐收,是父母臉上的笑容,是我和哥哥的學費,是一年的收入。同樣,收割的季節,也是忙碌的季節,那時科技並不發達,沒有所謂的收割機,全靠人力。汗水在陽光的折射下是五彩的,可父母的臉色如秋天獨有的顏色一樣,因為太過辛苦,臉色總是少了一點紅潤,透著蠟黃。所以,黃色,並不是那麼討我喜,燦爛的背後是辛酸。

長大後的秋,是紅色的。秋雨疏煙盡風流,晨霜染楓獨妖嬈。

若給友情賦予一種顏色,我寫它是紅色的,不是春花的姹紫嫣紅,不是夏花的燦爛,也不是冬天寒梅的一點紅,而是秋天的紅,它是一種季節沉澱地紅,濃烈地紅,寂然地紅。如友情那些默默陪伴,瘋狂笑鬧,竊竊私語的情懷。

一場秋雨一場涼,擾了誰的相思意?秋,多半是思念的季節,秋思愁斷惹柔腸。紅色,是秋的特殊楓情,喜歡著秋的紅色,如楓葉一樣的紅,無論走到哪裡,那楓情萬種的紅總能在瞬間抓住你的心,嫵媚而又多情的吸引著你,牽引著你,掉進回憶的流年……

在秋的季節裡,結識了很多良善的女孩。有種遇見,念起就是溫暖;有種相識,能相伴整個年華;有種相知,即使不言不語也懂得。季節的輪換,或多或少都帶著一些傷,一種離別,那些生命中出現了的女孩,總是在最孤單無助時,將指間的憂鬱風乾,還我一片明媚的心空。一個人在純白的摯愛時光裡,將暖的故事,串成風鈴,隨時響起。將關心的話語,寫滿紅色的楓葉,保存為書籤,永遠珍藏。

每個女孩都幻想過愛情,我想,如果我將我們未來的愛寫成不朽的傳奇,你是否會披荊斬棘,踏塵而來我的城市,只為與我遇見?誰家少年會成為我筆尖低吟淺唱的獨特風景?若可,我願我的愛情是秋天的青黃色,因為淡,可以相守於一粥一飯的平淡生活中;因為雅,可以在朝朝暮暮的平常煙火裡,尋到詩意般的小浪漫,體會書上才有的童話。因為帶著古典的味兒,可以實現攜手就是一生的美好夙願。我知道你會來,所以我等。等著屬於你我的青黃色愛情。

秋的季節裡,喜歡漫步於青黃色的小道上,淡淡思。偶爾下點小雨,因為它的不急不緩,就樂得不撐傘,腦海中純白而又簡單,就這樣一直走……

我喜歡秋的斑斕,更喜歡它的綿軟,連著心都是軟的。
  


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2015年06月03日

淺淺慢行,淡淡忘記


多很多事情,已經風輕,云淨。

穿過舊街深巷,不戀了;路過舊人往事,不念了。所有的過往,彷彿被一場場秋風吹得更加單薄了,我只剩下淺淡的笑容。

站在車站候車,他翻到《刺青》上面的一幅插圖,他把圖片給我看,說那個女孩子很像我。那是一個很秀氣的女孩兒,她站在火車軌道上,雙手遮升學顧問在頭頂上看天空。

的確,她們很相似,只可惜,不是同一人。

轉眼之間,時光已經走得很遠了,他再也找不回當初那個單純的丫頭,那個追在他身後喊他哥哥的丫頭了。

那張寫滿我心情的留言板,終是不在上面亂寫亂畫了,偶爾打開空間去看,翻翻他寫的小說,瀏覽一遍留言板,看到有趣的,淡淡一笑,但不再說起一字。

前幾日,流浪在異地他鄉,在落旺角通渠日的河岸,水波瀲灩,看著帆船和霞彩,一撥撥的人群,坐在石階上,我有一種從未有過的平靜,彷彿所有的過往,都已經云煙俱淨。

是的,云煙俱淨,我喜歡這樣。以前苦苦留戀的,追求的,事到如今,比往來的秋風還要薄弱,甚至已經從我的記憶力,一點點移走了。

心老了,只是,我還慶幸,我的瘋狂和任性沒有丟失,我仍相信愛情。

前些日子,一直翻讀雪小禪的散文,到底是頹了些,聽著音樂,斜倚沙發坐著,窗外正下著淅淅瀝瀝的小雨,每一滴響動,都這樣悅耳,這樣動聽。

日子,過得水一樣平淡,風一樣無拘。

慶幸著,自己的記性很差,走著走著,忘了很多東西。很多事,何必都要記得呢,那些痛苦和不愉快,沒必要都裝帶上路,輕裝上陣,視野會更遼闊,風景也會更美好。

轉眼,已是深秋。一個月之後,是我的生日。他說,你想要什麼。我笑了,這樣就已很好,是真的很好,簡單,快樂。

我喜歡簡單,喜歡靠近陽光的日子,也喜歡風尖沙咀通渠一樣的自由,如果不去刻意,我想,我更情願過一種青山淨水的生活,與世無爭,自在逍遙。

多少事,殘風暴雨過後,都歸於平靜,歸於云淡風輕。那份清淨和無爭,灑脫與隨意,都成了淡淡的一笑,像清晨翠綠的那一抹草色,細碎的陽光中,她自有她的味道。

女子若如水,歲月便是風,風只會掀起浪潮,卻動不了女子的柔軟。這是在無意中看到的一句話。

我不是水,倒更像是風。或許和歲月一起刮過來,你也不一定識得出哪一個才是我,哪一個不是我。

早先經常出入山林之間,草木花鳥,山水雲霧,都是我的朋友。草木女子,大抵內心深處都有一處純淨之地,像云朵潔白,像溪水清澈,眼裡裝得雖是煙火俗世,心底卻只有一派桃園盛地。

越來越喜歡笑了,也越來越喜歡安靜。

一個人做著喜歡的事,踏著千山萬水,去看約好的那些風景;一個人做飯散步,讀書聽音樂,睡覺之前再聽一聽喜歡的電台播報;一個人坐在雨天裡,聽雨聲滴答,感知聲音的美妙和奇特。

一個人,原來可以這樣好。

遠去的,都已經走遠了;要來的,都還在路上。現在的我,已經風清,云淨。

容我淺淺行,淡淡忘,不悲不傷,溫暖向陽。

我要的時光,就只需這樣。
  


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2015年05月26日

那些過去的時光


盛夏的時光顛覆著人的思潮,飄飄然一切彷彿像是在夢境般,而當夢在謊言中綻放,一切都毫無目的的繼續著。

炎炎夏日裡只是單車而已,行駛在泛著白光的柏油馬路里,像是在火球中行走。夢熱的潮氣像陣陣春風般的席捲而來,迎風撲面而來的滾燙,像是要燒著什麼。

依舊穿梭,在那建築的叢林裡我們分不清自己。懷揣夢想,點燃希望,燃燒靈魂,一切都好像是按部就班。生命的火花碰撞不出屬於它的精彩,稍等片刻之後,一切都已經煙消云散。然而在馬拉松的比賽裡,停止就是終止。

因為生命每天都在流失,所以每一天都會無Nutrilite比的珍惜,生怕會留下什麼遺憾。熾熱的火焰在蔓延,在雨季來臨之前,一切都像是按部就班,然而一切又像是別樣的瘋狂,總是在與自身的岩壁碰撞著,彷彿越激烈,生命就越發的精彩!

人生路漫漫,好似孤寂又漫長,當疲憊掩蓋著心傷,一切都在虛有虛無中進行著。回憶著長不大的童年,有過太多的暢想。人也只有在逃避中才會追憶以往。而現實終究只是現實,沒有逃避的理由。長大以後,丟了魂,該去哪裡找尋?

夏天的陣雨過後,泥土裡留下了陣陣的清香,那是熟悉的味道,沁人心脾的味道。好想一口氣吸掉所有,才發現卻怎麼也吸不夠。也許也只有在此時,在這熟悉的味道里,才能找回自我,找回那個曾經天真爛漫的自己。

我嚮往天空,那片蔚藍的深度,猶如廣闊的海域那般,給人以遼闊的感覺。在天空裡,一切都是敞亮的,沒有一絲的污穢,那些千奇百怪各種各樣的云朵,不停兒童成長的變幻著,好像自己想到什麼它就會變成什麼。

雨過天晴,空氣就顯得特別的清新了,偶爾的那道彩虹,劃過那天際的一端,彌留的綻放。跨越天空的長度,像是塔起一做七彩的天橋。

有時在黑暗裡,我們分不清自己,生活的瑣事讓我們不堪重負,為了生活人們四處奔波,風塵僕僕。日出而做,日落而息。在這個時代的漩渦裡,我們都想衝出命運的伏擊圈,只是衝出,沒有多餘的想法。正像古代的將士一樣,手握兵器,騎著戰馬衝殺一般。

雖會馬革裹尸,戰死沙場,然而在衝殺裡才能有一線生機。為了勝利,為了成功,我們丟棄了很多,也失去了很多。正是應證了那句話,有得必有失吧。在現實的枷鎖裡,我們也漸漸的失去了自己,失去了原本的那顆心。我們的執著,我們的善良,我們的愛心,我們曾經一起許下的諾言。一切都好像初晨的露珠,當陽光普照大地的時候,一切都煙消云散了。

曾經懷揣夢想,曾經年少無知。曾幾何時還在小溪的泥塘裡捕風捉影,而現如今只是慢慢的回想,用那些美好的回憶來沖刷積累在心底的淤泥。小的時候總希望長大,而長大的時候又想回到小時候,有時真想問問自己,究竟是為什麼?想了許久都不知道,感覺一切都是那麼矛盾,可能人就是矛盾的動物吧。我們究竟遺忘了什麼?
  


Posted by 甜甜秋露 at 14:31Comments(0)

2015年05月22日

夜雨下,我記憶深處的眉州城


不知道為何,我偏愛著雨,尤愛夜裡的雨。我記憶裡的一場雨,灑在眉州城裡。

幾年前,我時常從我現在居住的小城,趕往百里之外的眉州,選定好時日,早早地收拾了行李,待到當天下班之後,顧不上晚飯,急急地趕到汽車站,坐上最後一班發往眉州的汽車。

通往眉州的路,路況很差,總是要顛簸上兩三個小時,坐到腰背痠痛,餓肚疲累,我無暇理會這痛苦,每駛過一段路,我的心就越發歡喜,也越發焦急,歡喜名創優品山寨的是又離她近了一點,焦急的是為何行進的如此緩慢。

我的心早早地飛跨過了這百里之地,落到了眉州城裡。這座我並不十分熟悉的城裡,有一個我日夜思念的姑娘,我朝思暮想的女人,我的摯愛,我的世界。我愛上這座城,因這城裡有我心愛的姑娘,儘管我對這座城並不十分熟悉。

在這兩座城市間來來往往,成了那時我生命中的一部分。我每月期盼著時日的到來,我計算著日子,十天,五天,三天二天,我就要前往眉州這座城了,沒有任何事物能將我阻擋,那裡有我的姑娘,我要飛奔去見她,沒有任何事物能將我阻擋。

到過那麼多次,眉州的夜雨,我只遇見過唯一一次,在我最後一次奔向這座城的那一晚。它像是聽見了到了我的聲嘶力竭的哀吼,撕心裂肺的慟哭,隨著我哭泣,伴著我流淚。

我躲在旅店中,肆無忌憚地慟哭流淚,卸下了男人的外衣,裸露出鐵甲下包裹的,滴淌著鮮紅色血的心,看著它哭,哭啞了喉,發狂的笑,笑累了,默不作聲的滴著淚。

窗外沙沙聲漸起,越來越近,終於是靠在了我的耳邊,我知是下起了雨,深冬的夜雨,定刺的人心骨作痛,定是冰冷無情。

夜半人靜,電話響起,那頭我心愛的的人啼哭著說,不忍與我的分離。我挑門而出,疾步踏上街心。街燈的籠罩下,雨透著光,漫天地在撒,撞在我的臉龐,似冰一般的寒心,像針尖一樣的刺人。雨從漆黑的穹頂間肆意飛落,淌在街面上,沖刷著纖細的塵,順著街角,捲走秋落的葉。

街上已無行人,風捲著雨,捲著零星疾馳而過的車,激起寒意,向我撲來,那刻我胸膛滿腔的火,寒風吹不熄,寒雨澆不滅,我分外焦急,邁開雙腿,奔跑在街心,風夾著雨來將我阻攔,淋濕了我全身,我不在乎,雨水澆透了我的發,流進我的眼角,我胡亂地抹去,在雨幕中,我只dermes 投訴顧著奔跑。

我穿過幾條街巷,拐進她寓所樓下,站在街燈下,雙手拄著膝蓋,彎下腰,大口大口地喘氣,雙腿無力地顫抖,喉嚨乾裂地撕痛。雨灑在我的後背上,寒意刺向我的背脊,背脊下是那顆火熱的心,炙熱跟嚴寒隔著我的皮肉,在這雨夜裡對峙。雨水順著我的發根,流進我的眼角,我極力地睜大了猩紅的眼,死死地盯著眼前緊閉的鐵欄門。

我的姑娘終於跨出鐵門,撐著傘,站在我的眼前,她還名創優品miniso在哭泣,雙眼紅腫,風捲起她的長發,捲起她的衣角,她在這雨夜中瑟瑟發抖。她盯著我,左手撐著傘,右手捂著嘴角,同天一起在我眼前哭泣。

我深吸一口氣,直起身來,向前跨出一步,猛然將她緊緊地摟進懷裡,撐著的傘跌落在地,她靠在我的肩頭,雙手緊摟住我,大聲地哭了開來,耳邊沙沙的雨和呼嘯的風,沖淡了,吹散了她慟哭的聲音。我緊緊地摟著懷中瘦弱顫抖的身子,生怕她再次離去,我輕拍著她的肩,眼中熱淚奪眶而出,雨水頃刻間與它混淆。

我輕輕地喚著:不怕,不怕,我就在這裡,我在這裡!我試著將她推開,她將我摟的更緊,我流著淚,笑著親吻了她的額頭,輕輕地說著:下著雨呢,別淋壞了,我拿傘。她才松開手,又拉住我的手,我轉身彎下腰,將傘拾起,抖落了傘面的雨滴,遮住她瘦弱的身軀。她抹著臉上的雨水,我伸過去,吻幹她眼角的淚珠。她破涕而笑,伸出衣袖擦乾我一臉的雨水,踮起腳尖,吻上我凍的冰冷的唇,淚再次掛在她的眼角,雨灑在我露出傘外的身軀。

街燈映著漫天飛撒的雨,映著我們的身投下長長的影。我們在雨中徐行。旅店中,換下濕透的衣衫,擦乾她的發,我眼中閃著淚光,問到:為什麼,你執意要分開我們。我親吻著她眼角的淚痕,她吻過我的脖頸,做最後一夜的纏綿,伴著窗外漫天的冰雨。

這便是我記憶中,一夜眉州城的雨。  


Posted by 甜甜秋露 at 11:38Comments(0)

2014年08月04日

她總是心裏壓抑

他和她結緣於壹次旅行,山美水美的地方,兩顆心也在談天說地之間越靠越近。旅行途中他很體貼,什麽事都搶先壹步想到,讓她很是動心。

磁有南北極相吸,男女的磁場遠詩琳 好唔好強過磁鐵。自然而然,兩人墜入愛河,步入婚姻的殿堂。結婚沒有幾天,有件事讓她總是心裏壓抑。她睡眠不好,很容易驚醒,也很難入睡,要求睡眠環境很安靜。而他卻有打鼾的習慣,這讓她每晚都要輾轉很久才能入眠。

他為了她看過不少醫生,但是情況也只是稍微好轉。白駒過隙,日子就這樣壹天天過了,鼾聲還是在耳邊響起,但她卻不像當初那麽排斥,竟能安心睡下。

朋友都覺得這是她已經聽成了習慣,她卻只是笑而不語,因為她知道,這不是習慣而是愛。婚後的他並沒有在柴米油鹽的日子裏忘記對她的愛護,上班出門前DR Max 教材的擁抱,臨睡前的道晚安,出差後的報平安,歸來的小禮物,發生爭執時,他的包容,孩子出生時他寸步不離的照顧,所有細微的情節都讓她內心溫暖,就算是那鼾聲,也成了她入眠的曲子。

在那些他出差離開的日子,她會因為身邊沒有熟悉的鼾聲會不安心而難以入眠,如果說習慣是個可怕的東西,那麽愛可能是最好的解釋吧。因為伴著那DR Max 教材鼾聲,知道他在身邊,無論黑夜還是雷雨交加,伸伸手,他就在旁邊。生活瑣事,煩惱爭吵,有那麽壹個人壹直都在,讓妳安心,為妳站成壹棵大樹。

愛情不壹定是海誓山盟,也不壹定是大起大落的情緒,荷爾蒙也會流逝在微小的生活中。能讓妳覺得鼾聲是安心的催眠曲,不是習慣而是愛。  


Posted by 甜甜秋露 at 16:17Comments(0)

2012年12月04日

秋は鼻から

 今朝、近所の幼稚園の前を通ると、どうやら運動会の最中であるらしく、
きゃっきゃっとはしゃぐ園児たちの声に重なるようにして、賑やかなBGMが聞こえてきた。
そのBGM、どこかで聞き覚えがあるようなと追っかけ頭の中でハミングをしている内に、思い出した。
AKB48の"カチューシャ~云々"なのだ百佳taste
近頃の「運動会音楽」もずいぶん変わったものだなあ、と感心しつつ、
でもまあ、「天国と地獄」などよりは、追い立てられ感も格段に滑らかになって今風なのかな、と
サビを繰り返すのみで、完唱できないままのハミングを弄びながら思い至った。

 「天国と地獄」と言えば、小学校中学年頃の音楽鑑賞で、そのタイトルを初めて知った時、
子供心にある種のショックを受けた記憶がある。
タイトルを知らされる前、それは疑いようもなく私にとっては「運動会の音楽」で、
それ以下でもそれ以上でもなかった。あのイントロを聞いた瞬間、
頭の中の「走りなさい」スイッチが自動的にオンになり澳門船飛
とにかく「そうするんだ、そうするよりほかないんだ」と、勝手に身体が準備された。
その曲に、ある日突如、タイトルが存在することを告げられた。
「運動会は勝つか負けるか。まさに"天国と地獄"の名にぴったりじゃない!」
「運動会は楽しい行事なのに、"天国"は良いとしてもなぜ"地獄"なんて言葉の入る曲を使うんだろう」
どちらかだったのか、あるいは、どちらもだったのかは思い出せないけれど、
とにかく、曲のタイトルを受け止めるのに難儀したことだけは事実だった。
人間が本能的に直視するのを避けている、決して並列してはならないと禁忌視している何か
(生と死、善と悪、陰と陽などなど)を、
目の前に突きつけられたような気分がしたからなのかも知れないalexander hera wedding

-などと、そんな取るに足らない戯れ事を思い巡らしながら歩いていると、
不意に、頬骨のあたりがふわっと緩み、心地好いのと切な甘い感覚に全身が包まれた。
これはどうしたこと?思考が動き出すよりずっと早く、私の嗅覚は既にそれを捉え始めていた。
道の反対側に、それはあった。金木犀である。
ついこの間までは、その気配すら微塵も漂わせていなかったと言うのに。


夕暮れ、あちらこちらの家々からこぼれる秋刀魚を焦がす匂い。
朽ちてゆく葉の放つ、芳醇な薫香。
そして、確実に近づいている冬への覚悟を促すかのように、いっとき慰めに香る甘い金木犀。
秋は鼻から。これでようやく、本番を迎えられそうだ。   


Posted by 甜甜秋露 at 13:19Comments(0)非常口語

2012年08月15日

我的努力有了收穫

父親在車窗內向我擺了擺手,我故作瀟灑地向父親揮了揮手。D121次列車便帶著我無限的牽掛緩緩地駛離了西站,駛向了遠方,駛向了我的家鄉,.直到消失在我視野裏。

父親,保重。 
我轉過身,在心裏對父親說出了我一直不曾說出的話,眼睛也一下子充滿了濕潤。
什麼時候我開始這麼多愁善感了什麼時候,還是這本來就是我的性格?

沒有回答,我只是想起父親前幾天來京時我的感慨,父親老了,自從母親去世以後,第一次突然發現父親的頭髮已經全都變成了灰白,臉上的皺紋也明顯的多了很多,父親的眼神裏透露著一種蒼滄。

當時心裏便突然有一種心痛的感覺。
是的,父親是什麼時候變老了?

從小到大,印象中父親從來沒打過我,父親在我眼中一直是是默默無聞的為這個家埋頭苦幹,他總是給我感覺有的是力氣,一頓飯比我吃的多很多。但是他的脾氣卻非常的好,小時候,我很是調皮,淘氣,所以也總是挨打,只不過每次打我的只是母親,父親要麼是攔著,要麼是沒辦法坐在一邊歎氣。

這讓我從小開始對母親有一種敬畏,對父親則有一種親切,那種親切我想是從小在心裏形成的一種根深蒂固的印象。

可是,母親走了兩年,父親卻一下變了,變得蒼老,蒼老的讓我感覺詫異和心痛。

這兩年,父親是孤獨的,父親也是愧疚的,母親的走總是讓他感到自則,如果那天他在家,他就不會讓母親洗衣服,如果不讓母親洗衣服,母親就不會摔倒,也就不會離開我們,更確切的說,也就不會離開父親。

俗話說老來伴,老來伴,可現在在今後的生命中能陪伴他的只有孤獨和歲月了。

很想把父親接到這個城市,但是由於我的能力,由於我的一事無成,只能把這些當做一個願望了。  


Posted by 甜甜秋露 at 17:11Comments(0)精力充沛

2012年08月03日

我心裏你全然不知

我走過一段並不算短的苦難,我有過一腔不滿也不淺的孤寂,惟有這段看似殷實的生活,讓我無法抓住生命!我的青春期來得很晚,15歲的時候我還對異性充滿畏懼,但我每天都為我將來我要娶的女孩祈禱。我請求上帝幫助她在學校裏成績優良,讓她快樂並且精力充沛。

在一隅獨處時,有一種靜洶湧如潮,拍擊我;有一種動凝結成無,茫然我,悲從中來,又以一種淚撕扯著我,就為尋找生的理由而頭疼。“還記得你最喜歡看的那本《巴爾扎克全集》嗎?它在我這兒,畢業的那一年我從你的書桌裏偷了它,我想我的身邊總得擁有一點屬於你的東西吧?”

她像個犯了錯的孩子,嘿嘿地傻笑,笑出了我的眼淚。“如果你想要,我就把它還給你,我知道你一直很喜歡它”。我無語,我想要的,又豈止一本《巴爾扎克全集》嗎?

屋子很靜,一部電視劇正在播放,一個叫蘇麗珍的女人穿著高跟鞋獨自走在去《星島日報》的路上,她在路邊買了一張報紙,她看到了那個讓她柔腸寸斷的男人寫的武狹小說正在連載。她坐在街邊的長椅上來讀,這段是寫一個劍俠每天對著一棵很蒼老的樹練一套“黯然銷魂”劍,累了便對著老樹的樹洞傾訴著他對那個女人的思念,她知道他想她,就象她一樣,這一刻,他就在離她不遠的辦公室裏,她哭了很久,最終,她把那張報紙放在了長椅上,然後,一些陌生人便看到一個穿旗袍的美麗女人的背影消失在碼頭的盡頭。。。。  


Posted by 甜甜秋露 at 13:07Comments(0)精力充沛

2012年07月12日

上帝說“這就是愛

落葉說出了時間的年齡,現在是秋天了。是豐收的時候,在這豐收的季節,葉凡走在大街上,看著無數的楓葉,有種失落感。沒有了職場上的風光,沒有了以前的笑,沒有了青春的氣息。他低著頭,好像怕人認出他是的,默默地走在大街上,失了魂般的走著,走著。落葉灑滿了大街,一片片黃黃的,幫大街蓋上了被子,好像害怕它冷掉是的,因為晚上的霜是冷的。

沙沙的腳步聲在行路人的腳下不停的呼喚著青春。卻給葉凡帶來滄桑的感覺。她走了,真的走了,不知道走到哪裡了。現在葉凡感到了寂寞,他害怕孤單了。他失戀了。葉凡心裡感慨:青春就這樣過去了嗎?人生還有多少流沙似的生活。就這樣和她分手了,難免太兒戲。她走了,什麼都帶走了,留下了那回憶的行李在我這邊成了淚水的依托。也許是我想的太簡單,也許是我想的太複雜,感情這東西,想放就放嗎?淚水見證了我放不下,看著她曾經留下暗香的被單,看著她曾經愛美麗的吹風機,看著印有她的名字的銀行卡,我哭了。自問還沒有為誰哭過,卻為她哭了。在未來的日子中,我還是執著,我本是這樣。

現在想來我和她的愛情不是不夠堅硬,是現實太殘酷了,又有誰能做到不能給她幸福就祝她幸福的境界呢?我自問我不行。留下的傷痕又有誰能給它磨合呢?在愛的道路上還有幾個能讓我愛的那麼透徹呢?以前沒有,將來也沒有。這是一段抹不去的人生,因為這是我的第一次,也是最後一次為某人哭。

她的微笑印在了我的心底見證了青春的憑證。這時我哭壞了一疊面巾紙,傷感的歌曲就像哭泣的百合一樣,催熟了曾經的擁有,直到我再也接受不了寂寞,也許一年,也許兩年,也許一輩子。我的愛情就像枯萎的花朵一樣曾經再怎麼香也是過去,但雖然凋零了,也會會留下塵埃,在我的歷史里中下了深深的根,也許會埋下永遠的回憶,成為青春的駐點,寫下人生的一筆,畫下的也許是句號,也許是道號。
人生難免有一次執著,男人該這樣,總該著樣,因為愛她。

突然,電話的響聲嘟嘟的響了,發出了來電的警告。葉凡拿起了電話咔嚓一下又掛了。好像現在世界都和他沒關係一下,對他來說他需要安靜。需要安靜。沒有誰現在能打鬧他的,因為世界對他來說是無情的。世界對他來說是黑暗的。
透過了大街,走過了小巷,穿過了公園。不知道走了多久,突然,他走回家了。當他走到家門口的那一刻,他突然晃了一下,也不知道自己怎麼會回到家。會回到自己這個傷心地。

他無奈地打開了門。望向熟悉的地方。他默默地流下了淚。淚水沾滿了他年輕帥氣的臉,使得他變得好不滄桑。他大吼了一聲,又安靜了下來。蹲在了門的角落,摸摸地哭泣著,就像個女孩子一樣。再也沒有了男人那樣剛強。他現在是脆弱的。好像誰輕輕一碰,他就會倒下是的。天慢慢的暗了下來,外面下起了霜,也亮起了城市的繁華。但都和他沒有什麼關係。他依然蹲在門角,地上丟滿了一片白色的狼藉。時間在不停地和人的生命競爭著,天亮了,又天黑了,天黑了,又天亮了。過了一天一夜。在門角的葉凡已經2天沒有進食了。又一聲電話嘟嘟的響。他拿起了電話,接了起來。是那個女人打來的。剛要接。突然,倒在了地上。  


Posted by 甜甜秋露 at 17:15Comments(1)一生的朋友

2012年07月05日

幾年都沒什麼回憶

忘了在什麼時候,每到夏天,最讓人高興地是夜晚,感覺是一個小小的願望,想著不用去上晚自習的話,可以和他們一樣,悠閒地踩著小碎步,拿著蒲扇裝優雅,又或收起扇子和小傢伙們追逐打鬧,攀雙槓,硬拉上弟弟陪我走好久好久的路,目的就是要晚點回家,說外面風大,我們就這樣一邊走一邊吃零食。

想到上晚自習的夜晚,我們坐在教室裡,晚風吹進來,吹動我們的頭髮,我們在教室裡噴了滅蚊劑,我們在家帶了蚊香,隨著淡淡的清香,我們安靜的伏在在課桌上看書,偶爾的飛蛾之內的蟲衝進我的眼簾,我總是膽小的狠狠拽住你的胳膊。去補課的時候,我們總是蹬著自行車,在路上有句沒句的說著今天的事。我養成了一個壞習慣,每次要到家時,總繞著一個路去買零食。在房間裡,我打開廣播,不知道從什麼時候起,我開始聽廣播,因為他們互動的節目,感覺我參與其中,聽著搞笑的對話,總能讓我笑的不行,在笑聲中我度過了一個個單調的夜。

想到小時候的夜晚,當時外公門前有棵很大的樹,外婆在枝幹上給我做了個鞦韆,我喜歡在上面盪來蕩去,外公還是像往常鍛煉他的胳膊,累的時候,坐在椅子上,我會跑到他的面前,跳坐在他的大腿上,扯下我的髮帶,在外公漸白的頭髮上紮著小辮子,他會用他扎人的鬍子在我的臉上親,我卻用手摀住他的臉。記得爸爸的第一次打我,我從家跑道他的面前告狀,他折斷了那個打我的板尺,扔到後院,爸爸背過我哭了。好多年過去了,外公不在了,連最後一眼,看著他,他躺在那麼冷的地方,我卻哭不出,因為他不像我的可愛的外公。看到他一半的酒,罐子裡吃的一半的東西,東西還靜靜的等待主人。可是主人卻狠心自己跑到別處去玩了。摸著他用過的東西,眼淚就不停歇的往下掉。他的身影對我是那麼熟悉,他的聲音還是那麼獨特清晰。他的臂彎停過無數次我的關心。

想到和朋友出去玩,發了短信,讓老爸不用等我吃飯的夜晚,等我趁著月光趕回家時,爸爸在外頭等我好長時間了,還嘴硬的說,外面涼快。然後一起回家。老爹有點點沉默,但我就是很喜歡他。他擔心我落的淚,是從老媽嘴上得知的,以前我總懷疑我是不是我??爸的女兒,對我一點都不關心,後來才知道,他很愛我。他會記住我喜歡吃的東西,有時間的時候,他跑到超市買給我。我喜歡把心事說給他聽,因為他會放在心裡。就像每次和他們頂嘴後,我主動認錯,還保證下次一定改掉這樣的性格,變的更溫柔。可老媽說我保證很多次了,放在我心裡的是對他們的愛,只是還在磨合中。  


Posted by 甜甜秋露 at 18:08Comments(0)好久的路

2012年06月28日

桃林永遠都在盛開

江南日暖,未出二月就已草長鶯飛。道路兩旁香樟蓊鬱,油茶爛漫。清風拂過,落紅飄舞,猶如片片飛雪。我忽然想起十多年前的那個春天,老師帶我們去湖邊踏青,在一片桃林小憩時??,老師見落花紛紛揚揚,煞是好看,便讓我們形容。你說桃花雨,同學紛紛附和,我卻說桃花雪更貼切,並隨口胡謅兩句詩:桃李千般艷,落花終成雪。當即引起爭議。老師說意境不錯,只是太淒美。唯你由衷讚許。就在那片落花成雪的桃林,就在那個“少年不識愁滋味”的年紀,兩個“為賦新詞強說愁”的女孩相約做一生的朋友。

其實高一開始我們就是同班同學,還在同一團支部任職。可是除了支部會議,我很少和你說話,因為你寡言少語,因為你不修邊幅,因為你獨來獨往。同學們能接受我的傲然不群,卻無法容忍你的特立獨行。直到高二下學期,支部組織理想與現實辯論會,你我聯袂擔當理想派兩大辯手,把現實派駁斥得潰不成軍,我才注意到我們已經忽略你太久了,我還發現其實你長得挺好看。從此,我們常常結伴同行,卻不承認對方是朋友,只因為老師說我比你少了一份踏實,而你比我少了一份靈秀。為了這份踏實與靈秀,我倆一直暗中較勁,直到那個落花成雪的春天我們才敞開心扉相互欣賞。

高中畢業,你讀師範我學英文。魚雁往來是我們最愛的聯絡方式。你說讀我的信簡直就是一種享受,而你的來信亦是我快樂的理由。後來,你做了中學老師,而我成了一家合資企業的職教主管兼英文翻譯,也算殊途同歸了,我們的友誼亦如陳年老酒愈發甘醇。

走過花季穿越雨季,我們清湯掛麵式的短髮開始為了那個他而長長。你告訴我你的他是你的同事,儘管全校老師都對他頗有微詞,你還是對他情有獨鍾,只因為他在那片落花成雪的桃林發誓要和你牽手一輩子。你說你感謝那片桃林不但讓你擁有了一生的朋友,還見證了一輩子的愛人。捧著你的信,看著你跳躍在字裡行間的快樂,我竟有一絲莫名的擔憂。就在我千辛萬苦生下女兒後四天,你的他結婚了,而你的長發依然低垂,因為新娘不是你。他說一切都奉父母之命,他是身不由己。一句身不由己就讓你原本以為天長地久的初戀灰飛煙滅!捧著你的信我彷佛捧著你破碎的心,痛著你的痛我淚流滿面卻又無能為力!於是我天天給你寫信,終於在我搜遍枯腸再也找不到未曾重複的句子時,你回信了,你說是我的信讓你明白做人不能奢求,美麗的桃花雪只能負擔朋友的承諾,海誓山盟不過是古老的傳說,有朋如我,夫復何求。

也是那年冬天,我一家三口回去給父親過生日,竟然與你不期而遇。你對我可愛的女兒愛不釋手,我還是看到了你燦爛的笑容背後,曾經的疼痛依然清晰如昨。歲月留痕,誰也沒有想像中堅強,除了緊握你的手,我還能說什麼呢!

不久以後,你說你又有了新的愛情,我衷心地為你祝福,並相約五一長假再聚首。可是到了五一,你已不知所踪,我除了知道你辭職去了郊區的一所民辦學校,再也打聽不到你的任何消息。此後我自己也經歷了事業的大起大落,搬了幾次家,再見只有在夢裡了。
  


Posted by 甜甜秋露 at 17:20Comments(0)一生的朋友

2012年06月09日

十分唯美的樣子

我會想起很多關於你的畫面,然後看著身旁的你,一點一點的告訴你。說完之後才發現我對著空氣說了許久。這些的畫面你肯定不知道。我在想你的時候,不知道你在想誰。我背著藍天一步一步的走向世界的終點,想看看那裡是不是有著有關於你的寶藏。像兒時玩的遊戲,你把對我的心意全部寫在紙裡,鎖在青春的箱裡。我背著藍色的天空,低頭仔細的一步一步用我的青春來尋找著你。

我揚帆,等待靠岸。用盡了我的世界裡所有的紅,你卻漸漸淡去了你的世界裡我的顏色。我依舊委屈的站在時光的原地,思念你的好。沿著來路,一點一點的把我想說的話刻下,刻進泥土裡,長出思念的紅花。像是一個孤獨患者,在自我拉扯。

時光如果會時不時的回頭看看以前的日子的話。他會不會看到我,這樣的敏感的男孩,比女孩還女人的男孩,他養著一朵花,用盡鮮血用盡眼淚,最終那朵花卻盛開在他轉身離去的那一刻越是不滿意,越是難忘記。我想我是真的瘋了。


我把自己鎖進如墨般粘稠的夜裡,我想我是真的要瘋了。你悄悄的就把我腦子裡所有無關於你的全部排出,現在我的腦子裡,只有你的影子。整日整日縈繞在我的腦海。瘋狂的佔據我的所有思緒。不容我分心,不容我花心,讓我流連忘返在你和我的故事裡。

每次在冬天來臨的時候總是想念夏天,想念夏天的溫度,夏天的時候教室裡忽閃忽閃的光,和在天花板轉個不停的風扇。一直到那個時候才發現,我冬天時懷念的不是夏天,是一段一段有你的悸動。

思念像糾纏不清的線,越是想理清越是混亂,最後連自己都被捆在其中。曾經跟人說過,是我在等一個人,所以等成一座空城。多想親手用畫筆把青春塗成沒有你的色彩斑斕,這樣子我們可以安然的各自面對熟悉的星辰,熟悉的風景。母親說太早戀愛不好,還以此為藉口上繳了我去年的壓歲錢。現在想想,大人說的一般都是對的,可總是只說了結局,說明了這樣做不好。卻沒有說明這樣做會對我造成多大影響,過早的把我們的故事變成沒有前奏和預兆的花開,染黑血脈之後,迅速枯萎。

用盡了力氣,我拉著向上的繩索,我想要逃離。逃離這片地方,在這裡我彷佛被悲傷所腐蝕。我做的,我所想的,完全與生活無關。我想學習,我想遺忘,我努力讓自己變得繁忙。我寧願為了一件小事全神貫注的花上半小時,也不願再被這些幻想折磨。我沒有離開的勇氣,也沒有讓生活變得安好的魅力我瘋狂,令我瘋狂的是,連為什麼瘋狂也不知道。


靜靜的望著天空,遙望藍天雲影下一片繁冗的畫面。挩関熷姠再次步入我們以前的校園,走進我們的教室。坐在相同的位置上,我等著上課,不時的看看表。快上課了,你怎麼還不來。我抬起了手,反复看了半天,終於看清了日期。坐在相同位置做著相同的事情,卻不能把彼時的畫面重疊進如今。如果可以,你怎麼又會在不知離我幾許裡的地方,劃下或多或少的傷。總之,卻是與我無關。

我奔跑在乾燥焦黃的大地,灰燼了所有的思想。我總是用盡我所有的渠道來了解你的情況,可你總是可以表示出沒有我也可以過的很好。我們從同一個開頭走來,卻走出了兩種完全不同的結局。你早已走出了悲傷的範圍。我卻還是被束縛在原地。我是多想告訴你,我不行。我沒有你,我過的很不好。走過那些似曾相識風景,我總是會看到另一個自己,他幸福的正牽著你的手我看著一樣幸福的你。問你,你為什麼變了。你卻沒有回答。



要是在以前有人跟我說,我為了一個女孩,我可以連性命都不顧。雖然她傷我很深,可是哪天她如果對我說想跟我在一起,我會開心到死皮賴臉的湊過去的。如果我是說如果,有人這樣對我說的話,我會很認真的看著他的眼睛說,你是瘋了吧。而現在有沒有人突然跳出來也對我說這  


Posted by 甜甜秋露 at 10:56Comments(0)

2012年06月01日

懷念你我他的存在

歲月在樹梢上輕輕溜走季節在又是一個春天裡淺吟低唱葉繁花好的日子春的韻味徐徐盛放而落在我的眼裡春不過是一個季節的變更而已目送滿天的落花旋舞繼而零落成泥在一些舊日的時光裡,我再次深深地嘆息誰說花落無痕落葉無痕在花葉的紋路里分明鐫刻著歲月流逝的滄桑縱使所有的曾經美麗也被時光鎖上了厚重的門簾在下一次的秋過我在它脈路上彷彿看見,許多美麗的往事已悄悄然隨風而逝而心底依然有一個切切的呼喚深情無悔的守候明天的到來遠方,我的故鄉啊在每一個月圓的夜守著誰一簾幽歌多想在故鄉輕唱起都說月是故鄉明水是家鄉甜而團圓的夜你會牽著誰的手在月光下在花草間這樣柔情滿瀉的夜晚你會不會還是有一點點莫名地寂寞。

花開的日子寂寞的時光我牽不到你的手知否我依然在天涯遠處,盬関熷姠翹首歸期風輕輕揚起我的衣裳我立在記憶的渡口,把年少時所有故事回憶一遍思念凝成每一個時節想起你曾經給我的溫暖想起你的一山一水一方土。

相伴時的快樂時光想起那時的歲月想起那時的雨季注定一生無法忘懷。故土時的年少是美麗的一些趣事一抹天真一些遇見都永遠成為了記憶想起時,原來有些希望和守候注定是永遠沒有結果的天涯遙遙的你我注定永遠為此打拼知道每一個美麗的日子而這些溫柔繾綣的夜晚有我無限深深的思念有我用心為你撥動的琴弦有我無法釋懷的一腔幽怨清愁人間最愛最愛是故鄉。


披一身月光明月溫柔安然照亮著綠意深深地春花香在夜風中傳送心隨著記憶中的點滴飄向蒼涼遠方,內心深深處時鐘的擺一次次匆匆掠過當行走在繁華的都市阡陌之上我和我的親愛依然在紅塵流浪間穿越,一同守候花開望著雲卷雲舒,我和你便是一輩子緊緊把你攬進懷中十指緊扣。  


Posted by 甜甜秋露 at 12:19Comments(0)

2012年05月25日

風景如畫的西湖

在一個初春與陽光朦朧愛意的日子,蕩舟悄然穿梭在烏鎮的愛河。站在舟上,向前望去,煙柳畫橋,風簾翠幕,如煙般的垂柳在微風中舞弄婀娜的身姿,隱約著岸上灰色的房屋,鳥兒清脆的鳴唱聲點亮瞭如墨一般沉睡的小鎮。岸上的小販臉龐寫滿陽光的明媚,慵懶地伸著懶腰,從容地擺著瓜果鮮魚熱情地歡迎著彼此形同陌路的遊客。

把生活的瑣碎打包,把它寄居在昨日,爽快的與它告別。蛧腄涼轵在這個天氣與心情雙晴朗的日子,拋下所有的羈絆,像來往的遊客一樣,遊覽烏鎮,從心開始。想著想著,船已經慢悠悠的穿過一個拱橋的底部,看兩岸的尖頂房,黛瓦有序的排滿它的每一寸肩膀,歷經風雨的洗禮,依然靜臥在這裡。即使風雨凋零了它往日的容顏,它依然屬於這裡。灰白的牆壁,青黑的瓦片,完美的結合,在這片水域相戀,默默地守候著煙雨朦朧的江南,只有在這裡,它們的生命才能鮮活的生長在每一位來訪的遊客心中。喜歡這種清淡的婉約色調,簡單獨特中透漏著它的含蓄和優雅。

黃昏下的烏鎮,一抹抹淺黃色的陽光親吻著垂柳,暖洋洋的落照,留一樹樹垂柳斑駁的的身影在屋頂、台階、河水上,安靜的畫著遊人的心情。到了晚上,歸來的船隻靜靜的泊在房子的岸邊,一隻只燈籠亮著,沿路的河水也被照得波光粼粼了。

在江南的梅雨季節,撐著江南特有的傘,獨自徬徨在轉過一個又一個彎的深巷中,看著纏綿的江南柔情細雨從你的指尖劃過,頓時溫潤了穿過寂寞小巷的心。

“撐著油紙傘,獨自徬徨在悠長又寂寥的雨巷”,煙雨朦朧中,彷彿看到了一個匆匆而去的女郎,雨水濕了她的衣衫,散了她的芳香,她怕見路人把嬌羞的臉龐埋進油紙傘,就這樣走過留一個背影慢慢消散,只剩下你和一川煙雨,彷彿一夢。

作別那些“重脊高簷,河埠廊坊,過街騎樓,穿竹石欄,臨河水閣,一派古樸幽靜”的江南水鄉,驀然想起風景如畫的西湖。 “水光瀲灩晴方好,山色空濛雨亦奇。欲把西湖比西子,淡妝濃抹總相宜”,陽光照耀下的西湖碧波蕩漾,雨後西湖周圍的群山若隱若現,靜看西湖宛若淡妝濃抹的西施,無論是晴天還是雨中依然是那麼的美。等到夏日荷花填滿西湖的空白,接天蓮葉中,朵朵緋紅招搖著舞起荷雨清風。重湖疊巘清嘉,有三秋桂子,十里荷花,湖山重重疊疊,茫茫一片,三秋的桂花,十里的荷花,讓你無法拒絕西湖的美。

走在西湖旁的白堤上,兩旁的楊樹,撐起一片片綠蔭,靜默著守候著最初的那片神秘,不禁想起那首動人的詩。 “幾處早鶯爭暖樹,誰家春燕啄新泥。亂花漸欲迷人眼,野草才能沒馬蹄”,可愛的鶯兒在樹上爭著捕捉春天的第一縷陽光,早來的燕兒你一言我一語,唱著春天的交響樂,來去織坊著自己的安樂窩。花兒疏影橫斜,紅綠重重,讓你應接不暇。無論是白堤,還是蘇堤,他們各自守著自己的一片子民,已經默然守候了千年,雖然今日失去瞭如昨般的功效,可是它仍然活在我們的心中。  


Posted by 甜甜秋露 at 11:37Comments(0)

2012年05月10日

典藏著你給我的幸福和溫暖

世間的一切情緣,始終是難以解開的謎題。走過的路,看過的風景,潸然淚下的故事,就如這自然界的花草般開了又謝,謝了又開,靜靜地綻放和凋謝無人阻礙。於是走在歲月的軌道上,在交疊著的錯影裡習慣了細賞一朵花的綻放,一片葉的飄蕩,一輪月的溫漾。

穿梭而過的歲月裡,有徬徨,有無奈、有快樂和歡笑。莠腄涼轵 所幸的是你我都在。不刻意問紅塵中的過往,只在乎的是相逢的愜意和會心的問候,一瓣瓣,一片片,溫暖了彼此的眉心,印在了彼此的眼眸間。清淡的相互守望,只想將一份溫情植入你馨香的夢田,雖一路蜿蜒,一路悠轉,但依然是柳暗花明盡現。

你總是悄然而至在我心靈的小屋留下馨香的墨跡,我以感恩之心聆聽著你的關注,欣喜著收穫著這份感動,依然抿嘴一笑,收穫你溫暖襲人的氣息。縱使我們從沒有聊過天,依然是相念不相見,但最美的相遇,永遠留在歲月的扉頁裡,雋永成熠熠星辰。

陽光燦爛,倚靠在這樣的日光下,恬靜中有一種柔潤溢滿心野,恍如瞬間喚醒了所有的記憶和眷戀,臆想中,馨柔肆意瀰漫。凝視著日光,突然有種灼眼的痛,也許是距離太近便會成為一種傷害,還是喜歡這樣淡淡的感覺,不近不遠,無聲無息,就如你給我的沁入心扉的感覺,一種綿延的溫暖。只要一抬手,我便可觸摸到那一抹柔柔的溫度。

茫茫人海,總有人來過或離開,其實生命不過就是一場聚散別離的過場,昨日種種的溫馨無從追溯,如果你我的相遇是種偶然,那麼我相信藏於心海的也是那份如初的溫暖,所幸的是你我一直不離不棄,都未曾走散。於是展開一捲心語,似有種溫暖卻透著淡淡的心疼。那些你我相伴美好的世事與風景,流入指尖。也許徹悟的花兒是不炫耀的,那是一種沉默而寧靜的美。更多的時候,人需要與自己的心扉,吟唱一曲絮語,那是一種情感宣洩的唯美。我的沉默無言,你依然會懂得我悄然的情懷。

與你們相識有兩年之久,風雨無阻,攜手走來。那個曾給予我無限關心和一度牽掛我的好友們,你還好嗎?清心淺吟一曲心曲,如絲滑般流入如錦緞的時光裡,心中蘊藏著太多說不出的感動。侵染墨香,把它刻畫成你沿途旖旎的風景,豐腴那美好的眉眼,填滿那美麗的心垠。你我有云水相隔的距離,但也有云水相依的靈犀。浮生歲月漫捲了滄海桑田,光陰菲薄,幾許滄浪,在我們相處的日月裡,此時此刻,發自內心的輕彈一曲舊時莫失莫忘,愛,從未遺忘。感謝你陪我走過了兩年的光陰,每當你的身影出現在我的空間,心中漾起無限的依戀和感動,我始終在這閃爍的屏前,安靜等待與靜默陪伴。我一直在,以我們獨有的方式,默默的注視與傾聽,因為依戀和真誠的情懷,在歲月的長河裡剪輯成影,在素色年華中錯落有致,清心寡欲的存在也是最美的姿態。遠去的征途中,總會有一抹溫暖,芳菲你的紅塵驛站。輕度流年,淡看雲天;在心裡根植一棵開花的樹,清歡數載共餘生。我知道,若祝福在,什麼時候都不算晚!  


Posted by 甜甜秋露 at 17:04Comments(0)

2012年05月05日

人類要與大自然和諧相處

地上的冰雪漸漸消去,腐朽的枯樹上現出幾棵綠芽,我仰望天空,看見兩隻小鳥正在嘰嘰喳喳叫個不停,他們彷彿要喚醒沉睡已久的大地。

我走在田間小路上,春風吹拂過我的臉頰,汸腄涼轵我聞到了春的氣息,她是那樣的清新,那樣的香甜。我恨不得多吸收一??些春的精華,此時,我已融入到了春的世界中,全身心的感受大自然的美。

春彷彿催促著人們去田地裡耕種,好不讓人們錯過這麼好的時節,經過莊稼地,我看到婦女們正在彎下腰種水稻,忙的不亦樂乎,孩童們在田裡嬉戲、打鬧,每個人臉上被春風吹過後,都顯得格外精神。

春姑娘在大地上鋪滿了綠毯,田間一片綠的景象,她好像也喚醒了冬眠已久的動物們:天上飛的,水里遊的,地上跑的都來參加春這個大聚會。萬物復甦,大地呈現出一片生機勃勃的景象,我看到了春姑娘的美,也感受到了大自然的魅力。  


Posted by 甜甜秋露 at 13:50Comments(0)

2012年04月24日

明天湛藍洗盡的蒼穹

夤夜初醒,沒有任何的睡意,於是靜靜的躺在床上,任思緒肆意的張著猙獰的面孔……某一刻,偷偷的窺視窗外的一切,突然又害怕的躲進被子裡,只微微露出可以呼吸的一個縫隙,宛若一隻受驚嚇的小老鼠,不知所措夜很靜,異常的和諧,微妙的幻想開始很冷很冷的爬出來,瘦弱的像一個乞丐,握住慘淡的稻草,久久不肯放棄,最後還是墜落在深淵。想哭,想哭,難過的想哭……不知道為什麼,會莫名其妙的流淚,只是有一種難以按耐住的情愫,不斷地衝擊著情感的弦,無法自拔,逃脫,就像一條枷鎖,束縛著,控制著自己,完全沒有自欲的能力曾壁山中學……

一直都喜歡寫些憂傷的文字,稚嫩的思想,叒甴粄茬似乎永遠寫不出聖潔的文字,只會寫夢一樣的詩句,淡雅而充滿憂鬱。漳州的天氣,時好時壞。在這個悶熱的季節裡,渴望尋覓一個安逸,爽朗的空間,做自己喜歡做的事,看些清純的文字,聽些傷感的歌……

開學已經有80多天了,是迷茫,是憂鬱,還是無厘頭……就這樣,喜歡上了南方的天氣,就像一個夢幻,朦朧,卻又有些難以言說的故事。夏日的夜空,深邃,空曠,浩淼……款款守候的日子裡,有著無盡對你的思念。這一刻,華光又一次停滯在我的窗台,任風兒帶著優雅的思緒飄飛在星月的長夜,碎成搖曳的翡翠曾壁山中學

累了,醉了……蓉蓉月,淡淡風,走出世俗的樊籬,月隱星現,涼風捎來久喚的期盼,遙望星空,所有的思想揉碎在夢境的裝束裡,做一個無知的自我,數著天上顆顆閃亮的星星,舔舐自己醞釀已久的孤獨,清晰感受著時光從指尖流過,想抓住卻無法挽留曾壁山中學

驀然回首,過去一切華麗的境遇都被殘酷地推進了記憶的深淵,沒有誰能暗中偷換流年,只能苦苦的守候在枯草的邊緣,等待來年的春季,喚醒沉滯的記憶。  


Posted by 甜甜秋露 at 11:56Comments(0)

2012年04月18日

初次成為人師

那年元旦,當我的案頭不斷地收到學生們送來的明信片,潙甴粄茬讀著那上面寫著的一句句親切而真誠的問候和祝福時,我的心情非常激動,熱淚一下湧出來,順著面頰流著,流著……在這甜蜜而幸福的時刻,六十一班四十五位學生的音容笑貌像電影鏡頭般一個個浮現在我的眼前,記憶的閘門霎時敞開了。
我從師專畢業後,分配到一所鄉中學任教。在這個陌生的環境裡,我一個剛剛從“象牙塔”走出來,還未諳世事且沒有任何教學經驗的“一介書生”,竟然被委以“重任”,成為一班之“主任”了。
當上班主任後,除了上課外,我還要做班裡的工作。每天清查學生到校情況,督促學生打掃衛生,整頓班風班紀等等。開始時,一天忙碌下來,我感覺頭昏腦脹,兩腿酸軟。到了晚上總算安歇了,可是還要備課、寫教案、批改學生作業。真是一天到晚忙得不亦樂乎!一個月後,我總算有些適應了。
可是,剛剛喘了一口氣,出乎意料的事終於發生了。在全校第一次黑板報評比中,我班竟然排在最後一名。這一下在全班引起了軒然大波,學生們議論紛紛……我心裡明白,四十五顆純真而上進的心靈第一次受到挫傷和打擊,他們在難過之餘,真不服氣啊!為了扭轉這種難堪的局面,變不利因素為正確的引導,我和班幹部召開“碰頭會”,認真地分析這次失敗的原因,總結經驗教訓,鼓勵他們增強信心帶好頭。在班會上,我發動學生們展開討論,暢所欲言,說出自己的心裡話,用實際行動爭取為班裡摘掉落後的“帽子”而建言獻策……在我們師生齊心協力的共同努力下,不僅學校的各項工作佼佼領先,而且在黑板報的評比中,終於打了個翻身仗,曾經連續幾次奪得第一。
但是,天有不測風雲。到了第二學年,“厄運”降臨了。當時,按照分班的慣例,我班被撤併了。宣布分班的那一天,學生們心裡都很難過。四十五雙眼睛默默地註視著我和教室裡的一切。站在講台上,所有這一切都看在眼裡,我微笑地看著學生們搬著自己的桌凳一個個地走出了我們曾經朝夕相處的教室。而那時,其實我在默默地傷心、流淚啊!
儘管現實不允許我們在一起朝夕相處,共同度過三年的初中生活,但是,從那以後,學生們還是經常來到我的身邊,師生之間顯得更加親密和融洽……
望著那一張張明信片,我彷佛就像看見那四十五位學生就在我身邊一樣。我的心情無法平靜下來。我在心裡默默地想:雖然我們班被分了,但是分不開的是師生的心,拆不散的是師生的情。祝愿你們在新的一年裡學習進步,快樂成長!  


Posted by 甜甜秋露 at 13:14Comments(0)